父親も育児ノイローゼになる！？原因と乗り越え方を育児ノイローゼになりかけたパパが考えた

父親が積極的に育児に参加するようになった現代ですが、
同時に父親が育児ノイローゼになることも増えているようですね。

このような症状が現れて、
「もしかしてノイローゼ気味！？」
と感じていないでしょうか。

育児とは楽しい事ばっかりじゃないですし、
母親だけじゃなく父親だって滅茶苦茶つらい時もあります。

その原因はなんでしょうか？
どうすれば乗り越えられるのでしょうか？

僕も一時期は妻ともうまくいかずかなりしんどかったのですが、ある言葉を知ってからと言うものの
だいぶ気持ちが楽になりました。

今日は僕と同じく家庭で悩むパパのために書きました。
まずはノイローゼになり得る原因のまとめからどうぞ。

父親（夫）が育児ノイローゼになる原因とは

実は体力・精神力ともに限界…！？

メディアなどを通じて、積極的に「男性も育児をしよう！」と叫ばれています。

世のお母さんたちも夫に対して、「もっと積極的に育児をしてほしい。」と強い期待を持っています。

それに応えるように、
イクメンも登場してきたのですが…。

実は相変わらず、
日本の男性の育児参加率は世界的に見ても超低いそうです。
上がってきてはいるんですよ。それでもやっぱりまだ低い。

この原因は、相変わらず
「男は仕事、女は家庭」と言う旧来の価値観が
根強く残っているからではないかと言われています。

そして、そんな考えがあるがゆえに、
残業時間が相変わらず長い！！！
長時間仕事してから→家事・育児をしないといけない！！！
「育児したいから帰る」なんて言えないですよね。

僕たちの少し上の世代の人との
考え方の違いには困ったものです。

嫌な上司に怒られて、
客先で冷や汗かいて、
同僚とプレゼン内容について喧嘩して、
ヘトヘトになって夜遅くに帰ってきて、
育児をしたり妻のフォローをしたりしています。

これでは、
体力・精神力が削られるのは当たり前の話。

が、しかし…

365日24時間子どもの面倒を見ている妻を横目に、
「体力がもたない…」なんてなかなか言えませんよね。
僕もようそんなこと言いません。

でもだからと言って、
それをノイローゼの原因から外したらいけないと思います。

ノイローゼを考える上では、他人と比べてつらいかどうかよりも、自分自身がどう感じるかの方が大事です。

妻に悪いから、とストレス発散もせずにまっすぐに帰る

やろうと思えば気晴らしができる自分とは違って、妻はずっと子どもとつきっきり。

ふらっとコンビニに行くことも、バッティングセンターで思いっきりスイングすることも、妻には簡単にはできないことです。

そんな妻を思いやって、心の中はストレスドッカーン！！になりかけているのに、律儀にまっすぐ帰る最近のパパ達。
もちろん素晴らしいことです。

しかし、いつの間にか家庭内も自分の心も風通しが悪くなり、顔を合わせれば育児の事で喧嘩したり、喧嘩した事をずっと引きずってイライラしたりしているのです。

そのような状態が続くと、
もちろん心の健康にも良くありません。

妻とのすれ違いがストレスに

「地図の読めない女、空気の読めない男」とか「説明したい男、察して欲しい女」なんて例えられる様に男性と女性の脳みその作りは、そもそも違います。

育児の時ほど男女の違いが大きく分かれることは
ないかもしれません。

男女のすれ違いは育児においては、様々な場面で起こります。
そしてその度に妻はイライラを夫にぶつけることもあるでしょう。
他にイライラをぶつけるところが無いですからね。

しかし夫からしたら、
ちょっとした事で妻に怒られてしまい、
徐々にストレスが溜まり家の中で萎縮していく…。

僕もせっかく頑張って（この“頑張って”と言うのも妻をイラっとさせるポイント）オムツを替えたのに「なんでついでに着替えもさせられないの！？」と超イライラした顔で言われたりしました。

洗い物手伝おうとしたら
「余計な事しないで」と言われたりしてました。

男からしたら、
「一体何が正解なの！？」
と言う感じです。

でも女性からしたら、
「それぐらい察してよね」
って感じなのでいつまでも平行線…。

そして、
「いらんことせずにほっといて！」
とか思うこともあるようです。

どないすりゃええんじゃ！！
ワカラン！女心！！

ストレスを発散できる相手がいない

「ママ友」のように、
つらい心の中を分かち合える友人がいたらいいのですが、多くのお父さんはそんな相手はなかなかいないでしょう。

同僚にちょっと喋ったりするものの、
やっぱりここは職場だし…。
男性の先輩に相談しても、
時代の違いを感じて参考にならなかったりするし…。

例えばですが、

「こう言う時って、嫁すっげー怒るよな！」
「あー分かる！分かる！俺もこの間オムツ替えるの
　うっかり忘れていたら、後ろに嫁が立ってて…」
「マジで！？それヤバイな！」

こんなアホのようなトークでもいいので、
少しでも共感できるトークができたら、
僕ら男性も随分心が軽くなるものです。
その上で育児の情報交換などができたら最高です。

でも多くの人は自分で課題を解決しようと、頭の中でグルグルと思考を巡らせています。

これがいつの間にか袋小路に入って、ノイローゼ的になっていくのではないでしょうか。

父親が育児ノイローゼを乗り越える方法

ノイローゼの多くは、
「心」と「現実」のズレが長く続いてしまったがゆえに起こるもの。
つまり、大きなストレスですね。

「子どもを必死で愛さなければいけない」
「妻を全力でサポートしなければいけない」

それは正論で、そうできたら本当に素晴らしいのです。
しかしその考え方が原因でストレスになって、ノイローゼ気味になってしまっているのであれば、
いくら正論であったとしても、ちょっとその考え方を修正した方が良いと言えます。

例えばこんな感じです。

「たまには、まっすぐ帰らなくていい」
「夫だって実家に帰ったりしてもいい」
「グダグダと妻の愚痴を給湯室で言ってもいい」

「〜してもいい」と言う発想です。
これは僕の経験ですが、僕は子育においてこの言葉を知ってだいぶ楽になりました。

「〜すべき」、「〜してはいけない」

→→→

「〜してもいい」

「してもいい」のこの「も」が大事なんですね。
しなくてもいいけど、して「も」いい。
柔軟にやればいい。適当にやればいい。

以下に育児における「〜してもいい」を紹介します。
ちょっとずつ心を軽くしていきまよう。

休んでもいいゼ！

確かに妻は頑張っています。
しかしもとより女性よりストレス耐性の低い男性は、色んな事が重なるとポキっと折れやすくなります。

妻に文句を言われても、
上司に文句を言われても、
もっとノイローゼがひどくなるよりはずっとマシです。

思い切って育児を手伝わなかったり、
逆に仕事の手を抜いたりしてはいかがでしょうか。

遊んでもいいゼ！

妻への罪悪感からまっすぐ家に帰る…。
これ自体は素晴らしいことですが、逆にこの事が、家の中の風通しを悪くしているのかもしれません。
喧嘩すると、「なんとかしなくちゃ」と、真面目な人ほど家にまっすぐ帰りがちです。

しかしちょっとクールダウンした方がいい場合だってあるのです。
遊ぶことで脳がリセットされ、妻への優しい気持ちがまた沸き起こってくるかもしれません。
距離を取ったら、お互い気持ちが落ち着くかもしれません。

むしろ悪いことじゃなくて、
良いことをしているぐらいの気持ちで、たまには遊んで帰りたいものですね。

遊んで妻に怒られることもありますよ。
だから「遊んでくるわ！」とかは、言わない方がいいかもしれませんね（汗）。
僕も余計怒らせたこともありました。
でも僕の場合、長期的に見たらその方がプラスだったんです。
あの時真面目に家に帰っていたら、ヒドいケンカになってただろうな〜と思い返すことが多々あります。

妻には妻の育児ストレスの発散の仕方があり、
夫には夫の育児ストレスの発散の仕方があるのです。

育児は妻に任せておけばいいんだゼ！

「自分が主役になるぐらい、しっかり育児をしなければ！！」と思っていませんか？

僕はこんな大きな勘違いをしていました。
偉そうな教育論を子どもの夜泣きで寝不足な妻にぶつけたり。
そりゃコミュニケーション上手くいかなくなりますよね。

子育ての主役は、
あくまで妻（母親）。

そう気付いたのはずいぶん後になってからです。

僕たち男性がどんだけ頑張っても、
子育てに向き合う妻の強い想いにはかなわないし、見当違いなことをやって空回りするだけです。
男性が中途半端に意見を言っても必ず対立します。

僕の場合、その挙句妻にもイライラされるし、男性特有の「こんなに頑張ってる」アピールをしてしまい、余計に夫婦関係がこじれてしまいました。

子育ての主役はあくまで妻。
夫は妻をサポートする役割です。
多くの心理学者も言っていますね。

家では妻を立てる。
外では妻に自分を立ててもらう。
（立ててくれないけど…）

下手なことするよりも、しんどそうな妻を見て「何かあったの？」「大丈夫？」「いつもありがとう」と声をかけたりする方が、よっぽど家庭の平和に貢献できます。

なんでもかんでもやろうとして、やたらと子育ての重圧を背負い込みすぎでは？と見直してはいかがでしょう。
男性には男性のやるべき事があるはずですから。

パパ友はイクメンサークルで作ればいいゼ！

僕も「イクメンサークル」なんかが地元にあるなんて、以前は全く知りませんでした。
商工会的なところで知り合った男性に、
「こんなサークルあるからおいでよ」と言われ父子で参加。

父子グループで料理を作ったり、
農作物を植えたり、
プチ旅行に出かけたり色んなイベントをしています。

こういった場で嬉しいのは、理解・共感しあえるパパたちがいること。
「こういう時、どうしてる？」
と気軽に聞ける嬉しさは今でも覚えています。

そうだ、
パパ友を作ればよかったんだ。

それ以来、パパ友が増えました。

一度地元にそういったサークルがないか、探してみてください。
もしなかったとしても、つらさを分かち合えるパパ友は、周りに一人はいるはずです。

もし重度のノイローゼの場合は

ノイローゼが重度になると、子どもに敵意が芽生えたり、適応障害やうつ病に発展したりと、本人はもちろん家族にとってもよくありません。

適切な対処が必要となります。

病院にかかるのであれば、まずは心療内科等を受診しましょう。
場合によっては専門のカウンセラーを紹介してもらえる時もあります。

ストレスに対する心身の不快な症状は、ストレスの元から離れるのが第一。
子どもと離れるのは罪悪感もあり心苦しいかもしれませんが、専門家と相談の上、慎重に選択しましょう。

まとめ

父親の育児ノイローゼの原因

育児ノイローぜを乗り越える方法

ゆっくりでいいんです。
嫁さんに怒られながらでいいんです。
こんなこと書くと悠長だって怒られるかもしれませんが、やはり僕たち男性は徐々に父親になるんですね。

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